Top 5 des 4x4 de « vice » tunisien

Attentions mes amis, Wasby vous offre le premier Top 5 de l’histoire de TTF. Ce premier classement est donc purement expérimental, et votre contribution sera la bienvenue comme toujours. Alors préparez vous, attachez vos ceintures, sortez votre gel « effet mouillé » et vos lunettes imitation Prada : Djerba Café vous offre le Top 5 des 4x4 de « vice » tunisien par excellence.

Le monde a le droit de savoir que la Tunisie est le seul pays sur cette terre ou la voiture est un élément magique qui peut instantanément transformer un être humain «normal » en un superman des temps modernes «mouch normal».

Mais pour cela il y a une liste précise d’éléments à réunir pour pouvoir atteindre le Saint Graal de la «Mouch normalité». Il ya bien sûr les fameuse plaques jaunes, blanches ou encore RS qui sont éliminées d’office à cause de règles de fiscalité douanières obscures. Enfin l’effet 4x4 est primordial pour bien signifier votre élévation dans le rang social et pouvoir regarder dans les yeux les jolies filles qui prennent le bus jaune. Une fois que vous avez dépassé financièrement ces deux stades… il ne reste plus qu’a déterminer quel modèle de voiture fera de vous la coqueluche des embouteillages à l’entrée de la Marsa.


5) En cinquième position on trouve le ML de Mercedes. Imposant et classique ce 4x4 fait figure d’outsider et peine à s’imposer sur la scène du vice tunisien a cause de sa sobriété. Par contre la taille de l’insigne Mercedes sur le devant est un avantage pour viser les mini-jupes.
Facteur Vice Aggravant : (7,5/10) Mention spécial pour ceux qui ont eut le bon gout d’ajouter des par-buffles en chromes car on le sait bien les buffles courent les rues en Tunisie.

4) Quatrième de notre palmarès, le Q7 d’Audi permet au «véiésse» de transporter toute sa famille grâce a un espace habitable énorme. Il donne donc assez d’espace pour que sa blonde se maquille et que ces deux enfants (Ranya et Rayan) jouent à la Playstation sur les télés des banquettes arrière.
Facteur Vice Aggravant : (8/10) Difficile de conduire cette grosse machine, de parler au téléphone, de s’occuper de sa famille et de mâter les minettes en même temps. Ce véhicule permet à son conducteur de développer ses capacités de gestion multitâches.


3) La médaille de bronze méritée revient au Range Rover. Moins connu, ce véhicule donnera à son conducteur un avantage compétitif certain lorsqu’il sera en mode «chasse de bint 3ayla ». Il lui permettra d’exhiber sa fortune tout en faisant croire qu’il est un homme discret.
Facteur Vice Aggravant : (8,5/10) Compte tenu de la consommation moyenne de ce 4x4, le pompiste prés de chez vous deviendra votre meilleur ami et cela vous donnera une multitude d’occasions de sortir votre « rozza » pour verser des centaines de dinars de sans plomb.

2) Le dauphin de ce concours hautement culturel a raté la médaille d’or de prés. La Porsch Cayenne aura pu facilement briguer la première place si ce n’était son prix relativement faible et le nombre incroyable d’unités qui se baladent à Tunis. Des fois j’ai l’impression que je suis à Shtudgart, il doit surement y avoir une usine de Cayenne quelque part c'est pas possible!
Facteur Vice Aggravant : (9,25/10) Attention si il ya moins de 10 Porsh Cayennes dans le parking de votre mariage, la mariée risque de se casser avec l’un des heureux propriétaires de l’un de ces bolides.

1) Faites place bande de paysans! Sortez vos portables Nokia à 600 dt hors taxe, votre montre Cartier Santos et vos dictionnaires anglais/français/sfaxien. Le vainqueur de ce Top5 est bien sûr l’indétrônable BMW X5, le seul véhicule dont le nom se prononce en Anglais (X-Five) et qui fera transpirer les nénettes du haut de leurs talons de cité Ennasr jusqu’aux plages de Yasmine Hammamet.
Facteur Vice Aggravant : (10/10) Longtemps imité mais jamais égalé, « el X-Five » comme on le surnomme affectueusement, est le symbole extérieur de richesse de toute une génération…